? ? ?

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

? ? ? > Цитатник пользователя


четверг, 8 февраля 2018 г.
А чего же я хочу? А.С.Гро 14:26:52

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Примерно неделю назад мне казалось, что весь мой мир провалился в бездну, но по-моему это случилось очень давно. Как древний город, который погружался под воду не одним днём, а годами, так и я шла на дно. Сначала я поняла, что дышать становится тяжёло, потом — надо мной уже плавали волшебные золотые рыбки, а я не могла даже достать до них рукой. Даже решила — всё, хватит с меня, пора уходить отсюда. Но случилось худшее: ещё не было окончательного решения, не было, поэтому я стала словно куклой в руках судьбы. Мне оставалось ждать решения, ждать. Мучительные часы ожидания. "Смысл есть всегда," — что-то такое мне ответили, раздавливая этой незримой надеждой на лучшее. Меньше чем через сутки раздался телефонный звонок. Решение в мою пользу. Я была рада, но... конечно, сейчас понимаю, что, возможно, это лишь растянет время до рокового часа. Самое страшное, что слишком многое зависит конкретно от меня, от той, кто разучился действовать, прилагать усилия и ждать. Сладкая неделя подходит к концу, а едва ли могу похвастаться результатами. Самое смешное, что даже так у меня всё ещё есть шанс. Воспользуюсь я им или дальше продолжу пренебрегать возможностями, которые уже буквально пропитаны отчаянием? Я не знаю. И это меня пугает.

И пока имею возможность, мне следуют кое-что поведать или же поставить перед собой некоторые вопросы.

Доброта. Сейчас не пойдёт речь об искренности намерений, нет. Меня вообще, позвольте заметить, пугают в последнее время люди, которые так отчаянно пытаются всем помочь, дать каждому просящему как можно больше. Мне кажется, что так человек пытается загладить какую-то другую свою вину: совершил ли давно или совершает ежедневно. Бессознательно. Мне просто хочется зафиксировать, что, чем больше я оказываюсь в стрессовых ситуациях, тем выше моё желание кому-то помочь. Кидаюсь порой на каждую возможность. И сейчас прекрасно вижу, что здесь-то дело в том, что так я пытаюсь искупить вину перед собой и своими близкими. Проблема только в том, что переход от одной проблемы к другой никак не поможет справиться с первичной. Более того это лишь её усугубление. Во-первых, время в этом случае не лечит, а калечит. Во-вторых, а не во вред ли эта помощь? Знаете, когда член твоей семьи срывает с себя последнюю рубашку ради кого-то со стороны, то это как-то совсем не на пользу всей семье идёт. Я вовсе не призываю себя к чёрствости, нет, просто надо же как-то разумно ко всему подходить. Решение чужих проблем не избавит от собственных, к сожалению. Соль ещё и в том, что ты-то, дурачок, даже не замечаешь, что творишь. Да и вообще я склона бежать от своего, ибо своё-то страшно. А это, выходит, уже совсем не доброта, не милосердие, не гуманность и не прочие подобные вещи, это просто бегство под овечьей шкурой. Доброта в убыток, вот и всё.

Мне бы не хотелось это говорить, но вот есть у меня одна способность — создавать вокруг себя видимость/иллюзию. И вот я вся такая хорошая, обманываю не фактами, а не пойми чем и не пойми зачем, а в конечном итоге сама в тупике этого всего напускного. А вот почему так? Не хочется показывать себя настоящую, свои слабости — недостатки (нет-нет, признаем что-то, но грамотно, выгодно для себя). И опять же не нарочно, а в итоге — порочно. Так вот, не надо! этими всеми этими обходными путями идти, лгать, если сам человек стыдливый и вообще-то неплохой сам по себе. Хуже себе сделаешь. Не могу я, не могу сделать что-то плохое, пусть мелочь, потом ведь воображу, что это хуже яблока Евы. Если и вины моей нет, всё равно сумею придумать себе её. И вот смотри теперь на результат долгих лет — как будто старая сломленная игрушка. И вот нет, чтобы всё понять и исправить, нет. "Лучше всё доведу до ещё худшего, ибо всё равно лучшего недостойна" — вот единственная логика моих последних действий больше чем за год. И это не смешно потому, что вся эта гнилая масса пытается вырваться наружу. Отблеск каких слов звучал 31 января этого года: "Думая, что хуже не может быть, я сделала ещё хуже. Но проблема в том, что с самого детства я боялась, что все, в особенности моя семья, узнают, что я не такая хорошая и умная, а вот такая страшная картинка на самом деле. И страх, что сейчас всё станет известно, вверг меня в ещё большие глупые поступки. И пусть раскаиваюсь и признаю своё преступление, всё ещё надеюсь, что сумею подобрать всё эту чёрную жижу и впихнуть в себя обратно, пока её не заметили остальные. Но, наверное, так продолжаться не может. Поэтому я понимаю, что это, пожалуй, финиш". Я, действительно, готовила себя к худшему. Но после этой недели иллюзии спокойствия не уверена, что смогу снова принять тот факт, что вот-вот меня обольют моим позором на глазах у всех. И я не вижу, что пытаюсь бороться за уголок счастья, но если бороться, то...

Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе. Потому что страдаю от недостатка веры именно в себя. Да, неприятно, когда в тебя не верят окружающие, но хуже всего, когда ты сам в себя не веришь. Это забирает последние силы и придавливает огромным камнем. Столько лет я отчаянно пыталась найти одобрение окружающих, что совсем не считала важным то, как я сама отношусь к себе. Пора это в корне менять. Может быть, не сразу, но постепенно я верну доверие к самой себе. Это сложно. Поверить в Себя и свои возможности. Меня кольнуло, когда человек, которым я прежде восхищалась и мнение которого для меня важно, на мой вопрос "неужели ты совсем не веришь в меня?" ответил, что не верит. Мимика, движения, интонация этого человека отторгали меня. Время возвело между нами стену, ужасающую стену. Это человек со стороны. Просто со стороны. Но с той стороны, где видны мои дела. Почти за год я совершенно полностью разочаровала его в себе. Незаметно для себя. И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?

И понимаю, что, возможно, если провалюсь, меня придавят нисколько мнения людей (близких и нет), а собственные угрызения.

Подкаст Evanescence – My Immortal

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 декабря 2017 г.
#Вглядись А.С.Гро 14:12:49

божестве­­нный фактор отрицан­ия

П е р в ы й

Сначала ты отделилась от друзей, после от своей семьи. Если не ошибаюсь, в тот день небо было ярко-голубым, облака были похожи на сладкую вату, ты бежала очень быстро. Оборачиваясь, видела, как твой дом всё отдаляется. По сторонам были высокие деревья, украшенные зеленью. Они стояли как бы в тени. Надо признаться, ты точно видела то, что находилось позади тебя — твой дом; видела, пусть и в тени, деревья по сторонам, но что было впереди? Это было непонятно. Мне кажется, что я видела в твоих руках желтоватые листы. На некоторых были слова, другие же бы пусты — их пустота была похожа на белую бездну. Думаю, сам бы Форрест Гамп уступил бы тебе в беге. Хотя он-то бежал в будущее, а вот ты?..

В т о р о й

Не помню, что произошло дальше, но далее воспоминания начинаются с тёмного леса. Перед тобой стояла стая волков. Ветер иногда совсем легонько играл с их белоснежной шерстью. Они встречали тебя среди этих высоких грозных деревьев. Более всего поражали глаза встречающих — словно голубое сдержанное пламя. Казалось, что порой они светились. В них ты находила спокойствие. Знаешь, даже этот тёмный лес вызывал лишь умиротворение. Тьма словно принимала в свои объятия, убаюкивая тебя. И почему-то, оказавшись в тёплой пещере, ты совсем не удивилась, когда стая волков обратилась в средних размеров драконов. Тёмно-золотистые чешуйки, янтарные глаза. Во главе стояла мать, она была немногим больше остальных. Мне думалось, что более больших драконов не существует, но каково было удивление, когда мы наткнулись на громадный янтарный глаз! Он был окаменевшем, сливался с пещерой. Теперь я понимаю, что здесь ты провела куда больше времени, чем могло показаться на первый взгляд. Среди драконов, которые за пределами пещеры обращались в белоснежных волков. Они стали тебе семьей. Пламя в пещере никогда не погасало и напоминало семейный очаг.

Т р е т и й

Они всегда оставались в твоей голове, незримо следовали за твоей спиной. Ты не была одинока. Я чувствую жалость, но оставаться вечно в чужом доме мифических существ было невозможно. Твоя цель состояла в поиске себя, они помогали тебе в этом. Начали поиск чего-то важного в доме близких родственников. Нужно было передвинуть лестницу, забраться наверх, что-то найти. Знаешь, я совсем не помню деталей. Кажется, на этом этапе небо было серым, где-то в конце будут грязные разбитые окна. Могу лишь сказать то, что тебе не хотелось, чтобы о твоём присутствии знала твоя семья. Призрак. В конце сна твоя бабушка и дядя увидели тебя. Здесь я поняла, почему тебе так не хотелось с ними встречаться. Вероятно, вся твоя семья была глубоко разочарованной тобой, ты более не была даже желанным гостем в своей семье. Ты ведь сама из неё ушла, помнишь? Все они были похожи на тени, которые на самом деле были куда более реальными, чем ты сама. Руки, ноги, лицо? Где же всё? Я даже не уверена, чтобы люди поняли, кто именно ты. Да и знала ли это ты сама? Если бы знала, то, вероятно, к тебе бы не пришла стая, чтобы помочь обрести себя?..


Подкаст Komori Shigeo – Calm World

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 октября 2014 г.
Симон. 17:15:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 20 октября 2014 г.
2 mortallyscentedtale в сообществе oyasumi 15:56:31
­­


Категории: Punpun, Gif
Прoкoммeнтировaть
НЯМ-НЯМ tolxy.com
Играй прямо в браузере!
пятница, 3 октября 2014 г.
Grhrngnth 07:13:33
Запись только для меня.
понедельник, 29 сентября 2014 г.
lFox 18:49:33
Запись только для меня.
воскресенье, 31 августа 2014 г.
детское молочко малютка я буханка 18:19:23
­­ ­­


Категории: .мадао любит сатсуки, .почему я ору
воскресенье, 17 августа 2014 г.
сын мельника 17:53:55
Видеть комментарий могут только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться или Войти.
среда, 6 августа 2014 г.
№40.Чудесный вечер. littleETgirl. 14:50:14
­­

Сижу за столом,пью горячий зелёный чай,читаю книгу под настольной лампой.
За окном ветер,дождь и гром гремит.Моя любимая погода,в общем.
Чудесный вечер.Надеюсь,вы его проводите так же хорошо,как я.


­­


Музыка не играет.
Настроение: превосходное и спокойное.
Хочется: читать книгу.
Категории: By E.T., Приятные мелочи, Метеобюро
суббота, 2 августа 2014 г.
О времена! О нравы! Nerwen 05:43:02
Вчера прочитала "Капитанскую дочку" Пушкина и поняла: я должна жить в другом веке. 18 век. Романтика. Бумажные письма. Дуэли. Кавалеры добиваются внимания своих дам. А сейчас что? Романтики никакой. Все дела через интернет. Недавно подруга написала:"н лайкнул мою аватарку. Самый красивый парень в школе!". Какой смелый поступок однако кликнуть на сердечко под фоткой девушки, которая тебе нравится. И никаких тебе подвигов.
Ну и девушки, конечно, виноваты, что парни сейчас не такие как раньше. Не все, не закидывайте меня помидорами. Как противно смотреть, когда девушка сидит с бутылкой пива с какими-то пацанами с района и матерится через каждое слово. Ну разве нас будут считать девушками, когда есть такие представительницы женского пола. Я не говорю, что надо быть тихой мышкой, которая и мнения своего не имеет и всем во всем потакать. Я просто ситаю, что надо вести себя достойно.
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 декабря 2013 г.
рыжие лисы идут на юг удивительная эми 
hey, hey, marry me, archie
­­
Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды. Пропал Ершалаим - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрала тьма. Странную тучу принесло с моря к концу дня, четырнадцатого дня весеннего месяца нисана.
Она уже навалилась своим брюхом на Лысый Череп, где палачи поспешно кололи казнимых, она навалилась на храм в Ершалаиме, сползла дымными потоками с холма его и залила Нижний Город. Она вливалась в окошки и гнала с кривых улиц людей в дома. Она не спешила отдавать свою влагу и отдавала только свет. Лишь только дымное черное варево распарывал огонь, из кромешной тьмы взлетала вверх великая глыба храма со сверкающим чешуйчатым покрытием. Но он угасал во мгновение, и храм погружался в темную бездну. Несколько раз он выскакивал из нее и опять проваливался, и каждый раз этот провал сопровождался грохотом катастрофы.
Другие трепетные мерцания вызывали из бездны противостоящий храму на западном холме дворец Ирода Великого, и страшные безглазые золотые статуи взлетали к черному небу, простирая к нему руки. Но опять прятался небесный огонь, и тяжелые удары грома загоняли золотых идолов во тьму.
Ливень хлынул неожиданно, и тогда гроза перешла в ураган. В том самом месте, где около полудня, близ мраморной скамьи в саду, беседовали прокуратор и первосвященник, с ударом, похожим на пушечный, как трость переломило кипарис. Вместе с водяной пылью и градом на балкон под колонны несло сорванные розы, листья магнолий, маленькие сучья и песок. Ураган терзал сад.
В это время под колоннами находился только один человек, и этот человек был прокуратор.
комментировать 1 комментарий
среда, 29 августа 2012 г.
А так и знала Барышня Боярышня 21:48:29
­­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


? ? ? > Цитатник пользователя

читай на форуме:
пройди тесты:
"Папарации" или...
Любовь духа и шамана-2
читай в дневниках:
Коллекция№64
Колекция №66

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх